Kā vienoties ar dzīvesbiedru par naudu un kā izvairīties no finansiālām problēmām laulībā

Lai arī pastāv zināmas domstarpības par pašreizējo šķiršanās līmeni ASV, vairums ekspertu piekrīt, ka vairāk nekā 40% laulību ir paredzēts beigties ar šķiršanos. Un, ja jūs uzskatāt, ka naudas cēloņi, iespējams, ir galvenais iemesls, atrast veidu, kā pārrunāt finanses un atrisināt naudas jautājumus ar savu partneri, ir izšķiroša nozīme jebkuras laulības ilgtermiņa panākumos..

Kāpēc nauda rada problēmas attiecībās

Pēc Kanzasas štata pētījuma galvenās pētnieces Sonijas Brittas-Luteres teiktā, argumenti par naudu izraisa šķiršanos vairāk nekā cīņas par jebkuru citu tēmu: “Tie nav bērni, likumi vai kaut kas cits. Tā ir nauda - gan vīriešiem, gan sievietēm. ” Tas ir taisnība neatkarīgi no tā, kur indivīdi nonāk sociālekonomiskajā spektrā.

Saskaņā ar Amerikas Psiholoģiskās asociācijas (APA) stresa Amerikā pētījumu, salīdzinot ar citām “aizkustinošajām” tēmām, argumenti par naudu parasti ir “intensīvāki, problemātiskāki un, visticamāk, paliek neatrisināti”.

Kāpēc cīņas par naudu kļūst tik sliktas??

1. Nauda ir galvenā izdzīvošanas problēma

Nauda daudziem ir neapšaubāmi emocionāls jautājums, un liela daļa no tā, kas šo tēmu padara tik emocionālu, ir naudas saistība ar mūsu izdzīvošanu. Mums ir vajadzīga nauda, ​​lai apmierinātu mūsu pamatvajadzības, ieskaitot pārtiku, pajumti un apģērbu. Tā kā nauda ir tik cieši saistīta ar mūsu izdzīvošanu, mums ir daudz baiļu, emociju un cerību par to. Tādējādi, kad mēs esam iestrēguši situācijās, kad nepietiek naudas, mūsu emocijas ir augstas.

CareerBuilder ziņojumā tika atklāts, ka 78% amerikāņu dzīvo algu, lai samaksātu, saskaņā ar CNBC, un CNN ziņo, ka 40% amerikāņu nespēj segt 400 USD ārkārtas izdevumus. Kad pāri strīdas par naudu, ļoti daudz argumentu ir par šiem diviem jautājumiem. Puse Harris Poll aptaujas dalībnieku sacīja, ka strīdas par neparedzētiem izdevumiem, savukārt 32% sacīja, ka viņu argumenti bija par nepietiekamiem ietaupījumiem.

2. Finanšu cīņas rada stresu un nemieru

Ilgstošs finansiālais spiediens rada paaugstinātu satraukumu, un paaugstināts satraukums rada vairāk konfliktu ar laulātajiem. Kā paskaidroja “Naudas sirds” autore Deborah L. Price, “tur, kur cilvēki baidās un uztraucas par naudu un personīgajām finansēm, viņi bieži ir pārāk satriekti un uzsvērti, lai būtu koncentrēti un klāt”. Tas izraisa intensīvākus un emocionālākus argumentus.

Un daudzi amerikāņi izjūt finansiālas grūtības. Saskaņā ar Acorns 2017 Money Matters ziņojumu, 42% aptaujāto respondentu ziņoja, ka, domājot par savu finanšu nākotni, jūtas “nemierīgi un nomākti”. Saskaņā ar CNBC ziņojumu, 85% 2018. gada aptaujāto respondentu apgalvo, ka viņi dažreiz uztraucas par naudu, un pat 30% amerikāņu apgalvo, ka viņi pastāvīgi uztraucas par naudu.

Papildus iestrēgšanai algas čekā ciklā viens no lielākajiem pāru finanšu spiedieniem ir parāds. Saskaņā ar Ramsey Solutions 2017. gada aptauju, jo lielāks ir pāra parāds, jo lielāka iespējamība, ka nauda būs galvenais cīņas iemesls. Turpretī aptaujā tika noskaidrots, ka nauda nav pat viena no piecām labākajām tēmām, par kurām cīnījušies bez parādiem.

2018. gada uzticības pāru un naudas pētījums arī atklāja, ka parāds ir galvenais laulību izraisītājs. Turklāt pētījumā tika atklāta korelācija starp tiem, kuri parādu uzskatīja par galveno problēmu, un pāriem, kuri kopumā strīdējās biežāk. Citiem vārdiem sakot, parādu pāriem bija lielāka iespēja strīdēties kopumā, ne tikai par naudu.

Šīs aptaujas liecina, ka, jo vairāk finansiāls spiediens cieš pāris, jo vairāk cieš viņu laulība. Tomēr, ja pāri var atrast veidu, kā sadarboties, lai izkļūtu no parādu nastas, tas var radīt vairāk miera attiecībās. Saskaņā ar Aleksandra Taussiga, Fidelity klientu mūža ilgtermiņa iesaistīšanās vecākā viceprezidenta teikto, “svarīgs ir nevis parāds, kuru jūs ienesat attiecībās, bet gan tas, kā jūs strādājat kopā, lai ilgtermiņā apstrādātu savu parādu.”

3. Mūsu attiecības ar naudu atspoguļo mūsu vērtības

Tas, kā mēs domājam par naudu, ir cieši saistīts ar mūsu idejām par labo un nepareizo un to, ko mēs vērtējam. Šīs idejas mēs iegūstam no visdažādākajām vietām - mūsu ģimenēm, kultūras un pat mūsu uzskatiem par to, kas mums pašiem iespējams - un tā kā mums visiem ir atšķirīga pieredze un pieredze, mēs savās laulībās varam ienest ļoti atšķirīgas idejas un vērtības par naudu..

Tā kā naudas pārvaldīšana ir tik saistīta ar to, kas, mūsuprāt, ir “pareizais” veids, kā rīkoties, ir viegli pārdomāt, kad citi rīkojas ar naudu tieši tāpat kā mēs. Tas var arī likt mums baidīties no citu spriedumiem, un šīs bailes var izraisīt dažas attiecības sabojājošas darbības.

Piemēram, CreditCards.com veiktajā aptaujā atklājās, ka 19% dzīvu attiecību amerikāņu slēpj bankas kontu vai kredītkarti no citiem nozīmīgiem. Tāpat Ramsey Solutions aptauja atklāja, ka viena trešdaļa no tiem, kuri strīdējās ar saviem laulātajiem par naudu, apgalvoja, ka slēpuši pirkumu no sava laulātā, jo viņi zināja, ka viņu laulātais neapstiprinās.

Kad laulātais slēpj finansiālas lietas no sava partnera, to sauc par finanšu neticību. Finanšu neticība var būt īpaši problemātiska laulībās, jo tā sagrauj uzticību attiecībām. Faktiski vairāk nekā puse CreditCards.com aptaujāto respondentu sacīja, ka finansiālā neticība ir vismaz tikpat slikta kā fiziska krāpšanās, un 20% apgalvoja, ka tā ir sliktāka.

Saprotams, kā mēs uzvedamies ar naudu, kas ir mūsu naudas vērtību tiešs rezultāts, var dziļi ietekmēt mūsu attiecības.

4. Nauda ir saistīta ar mūsu identitātes sajūtu

Nauda nav tikai izdzīvošana; tas ir arī cieši saistīts ar mūsu panākumu definīciju. Būtībā nauda nosaka mūsu izvēli un, savukārt, mūs definē.

Nauda nosaka, kā ģērbjamies, kur pērkam vai īrējam māju, kādām sociālajām grupām pievienojamies, pat to, ko ēdam. Tas var arī diktēt mūsu nākotni. Tas, cik labi mēs rīkojamies, piemēram, nomaksājot vai izvairoties no parādiem, ietaupot tādiem lieliem mērķiem kā mājas pirkšana vai ieguldot pensijā, ietekmē ne tikai mūsu šodienu, bet arī rītdienu.

Pēc būtības nauda ir līdzeklis - ne vairāk un ne mazāk. Bet tas ir rīks, kuru mēs izmantojam, lai sasniegtu noteiktas lietas, kas nosaka mūsu pašu dzīvi un dzīvi. Tātad, kad pāri nav vienisprātis par finanšu pārvaldību, var justies tā, it kā viņi mazāk strīdētos par naudu, nevis par to, kas viņi ir.

5. Finanšu atbildības sadalīšana var izraisīt konfliktus

Runājot par finanšu lēmumiem un atbildību, pāri ne vienmēr strādā kā komanda. APA aptaujā atklāja, ka tikai 33% respondentu ir vienlīdzīga loma mājsaimniecību finanšu lēmumu pieņemšanā, un tikai 23% ziņoja par mājsaimniecību finanšu dalītu pārvaldību.

Daudzi pāri sadala finanšu lomas tādā veidā, kas dabiski izraisa konfliktu. Piemēram, viens laulātais varētu rīkoties ar ikdienas mājsaimniecības izdevumiem, bet otrs koncentrējas uz ilgtermiņa uzkrājumiem un ieguldījumiem; APA norāda, ka šīs divas lomas ir “dabiski pretrunā viena ar otru”. Tādējādi finanšu vadības pienākumu sadalījums var būt papildu konfliktu avots pāriem.

KĀ NĒRĒT naudas konfliktus ar dzīvesbiedru

Nav šaubu, ka, ja pāri vēlas ilgu un laimīgu laulību, viņiem ir jārisina savi finanšu jautājumi. Tomēr tipiski padomi, kā risināt finanšu konfliktus, bieži nav noderīgi. Liela daļa no tā ir virszemes līmeņa - piemēram, liek domāt, ka pāri risina savas problēmas, apsēžoties un sastādot budžetu kopā.

Lai arī tas var būt noderīgs posms kopējā finanšu plānā, tas reti darbojas, lai atrisinātu pamatā esošos konfliktus vienkārša iemesla dēļ, ka cīņa par naudu faktiski nav par naudu; viņi runā par mūsu cerībām, sapņiem, bailēm un neatbilstībām. Un kamēr mēs nerisināsim šīs lietas, mums nav daudz iespēju atrisināt savus naudas konfliktus.

Tātad, pirms mēs nokļūstam jautājumā par to, kas palīdz, šeit ir daži no tradicionālajiem naudas padomiem pāriem, kas nedarbojas.

1. Marķēšana viens otram

Daudzos rakstos par pāriem un naudu viens partneris tiek apzīmēts kā “iztērētājs” un otrs kā “taupītājs”. Šī domāšanas veida problēma ir tāda, ka tas nozīmē vienu veidu kā “pareizo” un otru kā “nepareizo” - un visbiežāk tas ir nepareizs tērētājs.

Šis domāšanas veids pieņem, ka pārim ir absolūts, viens un vienīgais pareizais veids, kā pārvaldīt savas finanses. Bet, izņemot dažus vispārīgus principus, piemēram, “iztērē mazāk, nekā nopelni”, liela daļa finanšu vadības ir ļoti personiska. Tāpēc mēs to saucam par personīgajām finansēm. “Pareizais” veids, kā pārvaldīt savas finanses, pilnībā ir atkarīgs no jūsu kā indivīda un kā pāru mērķiem.

Nauda visvienkāršākajā līmenī ir rīks, kas palīdz jums un jūsu dzīvesbiedram dzīvot vislabāko dzīvi. Ko tas nozīmē, ikvienam izskatīsies savādāk. Tādējādi tas, ko jūs nolemjat tērēt savai naudai - un cik daudz jūs nolemjat tērēt -, kā arī tas, ko jūs nolemjat ietaupīt savu naudu un cik daudz jums jātaupa, lai sasniegtu savus mērķus, ikvienam izskatīsies savādāk.

Šāda veida etiķetes ignorē arī sarežģījumus, kas saistīti gan ar tērēšanu, gan ietaupīšanu. Piemēram, dažreiz izdevumi var būt laba lieta, kas palīdz pārim sasniegt savus finanšu mērķus, un dažreiz ietaupīšana, nonākot galējībā, patiesībā var pāris finansiāli aizkavēt.

Visbeidzot, viena laulātā kļūdains darīšana nekad nav noderīga, lai radītu attiecībās mieru un harmoniju. Ja jūsu situācija patiesībā ir saistīta ar dzīvesbiedru, kuram ir patiesa pārtēriņa problēma vai nepilnīga iztērēšana, ir daudz efektīvāki situācijas pārvaldīšanas veidi, nekā rādīt ar pirkstiem, vainot vai apkaunot.

Turklāt, kad mēs pievēršamies gan tēriņu, gan ietaupījumu trūkumiem un stiprajām pusēm, tie vairs nav sašķeltības avots; tā vietā pāris var izmantot savas individuālās stiprās puses, lai realizētu savu finansiālo potenciālu un kopīgi pieņemtu labākus lēmumus.

2. Budžeta sastādīšana kopā

Pirmkārt, ļaujiet man pateikt, ka katram pārim vajadzētu kopā sastādīt budžetu. Tā ir daļa no darba kā finanšu komandai.

Problēma ar šo tradicionālo padomu tomēr ir tā, ka to bieži ienes sarunā pārāk drīz un parasti kā veidu, kā rīkoties ar “pārtērējušu” dzīvesbiedru. Līdzīgi kā etiķetēšanā, budžeta izmantošana budžeta deficīta novēršanas līdzekļa “labošanai” nāk ar virkni problēmu, kuras, iespējams, nodarīs vairāk ļauna nekā laba.

Pirmkārt, tas ir risinājums, kas vienam partnerim liek maldīties, un budžets var izkrist kā sods, kas paredzēts šī partnera valdīšanai.

Turklāt tas neatrisina problēmu. Ja vienam laulātajam patiešām ir problēmas ar pārtēriņu, vienīgais reālais risinājums ir pievērsties pārslodzes galvenajiem psiholoģiskajiem cēloņiem.

Visbeidzot, budžeta veidošanai nekad nevajadzētu būt pirmajam solim. Pat pāriem, kas atrodas salīdzinoši vienā lappusē ar savām finansēm, budžeta sastādīšanai vajadzētu būt pēdējam solim, kas nāk tikai pēc tam, kad viņi pārrunā savus finanšu mērķus un vērtības. Kamēr jūs sapulcēsities kā pāris, lai izlemtu, ko jūs abi vēlaties, lai jūsu nauda tiktu izdarīta jūsu labā, budžeta sastādīšana nedarbosies reālam mērķim.

3. “Kompromitējošs”

Priekšstats, ka attiecības ir atkarīgas no kompromisa, šķiet, ir tikpat senas kā attiecības. Es atceros, piemēram, ka man šo padomu sniedza mana vecmāmiņa - kura, ir vērts atzīmēt, bieži cīnījās ar savu vectēvu par naudu.

Kaut arī nekas tāds, kas saistīts ar dzīvesbiedres atbalstīšanu un viņu vajadzību apmierināšanu, nav kārtībā, veids, kādā mēs parasti vēlamies panākt kompromisu, pieder novecojušam attiecību modelim, kura pamatā ir “prasības”. Uz prasībām balstīts attiecību modelis pieņem, ka mūsu vajadzības ir apmierināt mūsu partnera uzdevums. Piemēram, “es baidos, ka man nav pietiekamu uzkrājumu, tāpēc man vajag, lai jūs netērētu naudu apaviem.”

Mēs bieži pievēršamies konfliktiem savās attiecībās - gan finansiālās, gan citās - ar to, ko vēlamies “iegūt” no citas personas, piemēram, ar finansiālās drošības sajūtu. Bet koncentrēšanās uz to, ko vēlaties, lai cits cilvēks darītu, lai jūs justos labāk, ir vērsta uz “es”, nevis uz “mēs”. Rezultātā tas, ko mēs parasti saucam par kompromisu, piemēram, “Labi, es atpirkšu mazāk apavu”, faktiski nav domāts par kopīgu darbu kā pārim; tas ir par pievilcīgām prasībām.

Uz prasībām balstītā attiecību modeļa rezultāts ir tāds, ka “kompromiss” liek nevienam no laulātajiem justies labāk. Tam, kam jāglābj katrs santīms, rodas sajūta, ka ar to nepietiek, un tas, kuram ir lūgts tērēt mazāk, jūtas aizvainots.

Tā vietā, lai pārvietotos pa attiecībām, piemēram, divi atsevišķi cilvēki, katrs cenšoties apmierināt savas vajadzības, pārim ir jāsaskaras kopīgu mērķu sasniegšanai un tad jāizdomā, kā šos mērķus sasniegt kopā kā vienai precētai vienībai. Ideja ir koncentrēties uz to, ko “mēs” cenšamies radīt kopā, nevis uz to, kas “man” vajadzīgs no attiecībām.

Kā nokļūt vienā lapā ar savu dzīvesbiedru par naudu

Visbeidzot, lai sarunas par naudu būtu patiesi produktīvas, ir jābūt paradigmas maiņai divos līmeņos.

Pirmkārt, ārējie risinājumi, piemēram, naudas pārvaldības metodes un taktika, nedarbojas, lai risinātu iekšējās problēmas, kas izraisa konfliktu. Atcerieties, ka cīņas par naudu nav saistītas ar naudu; viņi ir par mūsu cerībām un bailēm. Tātad mums ir vajadzīgas metodes, kas pievēršas šīm cerībām un bailēm.

Otrkārt, mums ir jāatsakās no prasībām balstītām attiecībām un konfliktu vadības, lai vairāk koncentrētos uz kopīgu vērtību un mērķu sasniegšanu.

Šeit ir dažas efektīvākas metodes, kā palīdzēt jums un jūsu dzīvesbiedram nokļūt vienā lapā, kad runa ir par jūsu naudu.

1. Runā par naudu

Saskaņā ar Ramsey Solutions aptauju, pāri, kuri apgalvo, ka viņiem ir “lieliska” laulība, divreiz biežāk runā par naudu katru dienu vai nedēļu nekā tie, kuri apgalvo, ka viņu laulība ir “pareiza” vai “krīzes stāvoklī”.

Tātad, pirmkārt un galvenokārt, lai izvairītos no naudas argumentiem, regulāri pārrunājiet finanšu jautājumus. Daudzi eksperti iesaka katru nedēļu vai mēnesi sēdēt kopā ar savu dzīvesbiedru, lai pārrunātu tādus jautājumus kā budžeta sastādīšana un rēķinu apmaksa, kā arī jūsu cerības, sapņi un mērķi.

Runājot par naudu ar savu dzīvesbiedru, ir svarīgi izveidot dažus pamatnoteikumus diskusijām, jo ​​strīdēties par naudu ir tehniski “runāt”, bet diez vai tas veicina ģimenes svētlaimi.

Šeit ir daži ieteikumi, kā vadīt sarunas:

• Apņemieties strādāt kopā kā komanda. Pat ja jums kā laulātajam pārim ir atsevišķi konti, jūs esat nolēmis pievienoties savai dzīvei, kas nozīmē, ka jums ir kopīgi mērķi un intereses. Turklāt, sanākot kopā kā pārim, jūs daudz ātrāk varat sasniegt šos mērķus, piemēram, nomaksāt parādu vai iegādāties māju,.
• Apņemieties ievērot pārredzamību. Lai arī pārredzamība dažiem var būt biedējoša, baidoties no tā, ko domā otra persona, meli un izlaidumi neļauj jums augt kopā kā komandai un grauj uzticību.
• Apņemieties neizlemt. Vainošana, apkaunošana, norādīšana uz pirkstu vai citā veidā likt dzīvesbiedram justies “nepareizam” jūs vairāk šķirs, nekā apvienos. Turklāt tas varētu vienam laulātajam likt justies mazāk dalītam, un daudziem jau ir grūti runāt par naudu, pat pirms tajā tiek pieņemts spriedums. Ja jums patiešām ir problēmas ar kaut ko jūsu laulāto, apgriezieties sarunā, pievēršoties savām bailēm un raizēm, nevis vainot un apvainot.
• Apņemieties aptvert vairākas perspektīvas. Atcerieties, ka ir daudz veidu, kā domāt par naudu un to pārvaldīt. Jūsu uzskati var neatbilst jūsu dzīvesbiedra uzskatiem, bet tas nenozīmē, ka savējie ir nepareizi.
• Apņemieties klausīties. Tā vietā, lai koncentrētos uz mēģinājumiem izskaidrot lietas vai iegūtu savu viedokli, vairāk koncentrējieties uz klausīšanos un mēģinājumu izprast sava laulātā viedokli. Tas nenozīmē, ka jūsu viedoklis nav vienlīdz svarīgs, bet, ja jūs abi koncentrējaties uz otra klausīšanos, tad jums abiem būs iespēja tikt uzklausītam.
• Apņemieties pārtraukt laiku, ja saruna tiek sildīta. Pētījumi rāda, ka sarunas par naudu viegli kļūst neglītas, jo tās ir cieši saistītas ar mūsu bailēm un nedrošību. Ja jūsu diskusijas kļūst karstas, atvēliet laiku, lai nerastos diskusijas, kas ir paredzētas, lai jūs saliedētu..
• Apņemieties ievērot laika ierobežojumu. Runāšana par finansēm var būt ne tikai sarežģīta, bet arī nogurdinoša. Nemēģiniet visu atrisināt vienā sēdē. Ja zināt, ka jums ir noteikts laika ierobežojums, jūs, visticamāk, būsit produktīvs, pieturoties pie tikai viena jautājuma izskatīšanas vienlaikus.
• Apņemieties to saglabāt “jautri.”Lai arī finanšu pārvaldība var nebūt patīkamākā tēma, jūs varat mazināt stresu un spriedzi, nezaudējot savas finanšu sarunas. Ielieciet kādu popkornu, iemetiet cepumus cepeškrāsnī vai uzvāriet kafiju, lai palīdzētu radīt mazāk “nopietnu” noskaņu.

2. Dalieties savās vērtībās

Runājot par to, par ko runāt, sāciet ar savām naudas vērtībām. Būtībā jūsu vērtības ir jūsu “kāpēc”; tie ir tie, kas diktē jūsu mērķus. Par mērķiem nevar nokļūt vienā lapā ar savu dzīvesbiedru, ja nesācat ar to, kāpēc jums šie mērķi ir pirmkārt.

Piemēram, vai jūs uzskatāt, ka ir svarīgi dzīvot taupīgi tagad, lai nākotnē varētu ietaupīt pēc iespējas vairāk? Šī vērtība ir tas, kas virza jūsu mērķi ietaupīt pensijai.

Dodoties dziļāk, vai jūsu vēlmi ietaupīt motivē vajadzība justies finansiāli drošai? Vai arī vēlaties ietaupīt tik daudz, cik varat, lai jūs varētu aiziet pensijā pēc iespējas jaunāki, jo brīvību vērtējat augstāk par visu citu?

Zinot, kāpēc jūs un jūsu dzīvesbiedrs vēlaties sasniegt izvirzītos mērķus, varat visu mainīt. Piemēram, ne pārāk sen, mans dzīvesbiedrs un es neatrodas vienā lapā par mājas iegādi, salīdzinot ar īri. Es gribēju nopirkt; viņš gribēja īrēt. Tātad, viņš dalījās ar mani, ka viņa vēlme īrēt bija saistīta ar nevēlēšanos pavadīt savu brīvo laiku, strādājot pie mājas. Es dalījos ar viņu, ka vēlos iegādāties māju, lai mēs varētu audzināt savu dēlu labā skolu sistēmā ar lielisku apkārtni un kopienu.

Kad mēs abi bijām dalījušies savās izpausmēs, mēs varējām sanākt kopā, lai sasniegtu mūsu kopīgo mērķi. Mēs nolēmām, ka iegādāsimies savu māju, kā arī pārliecinieties, ka mēs regulāri rezervējam pietiekami daudz naudas, lai pieņemtu darbā speciālistus remontam un uzturēšanai.

3. Dalieties savās cerībās, sapņos un mērķos

Lai kopīgi strādātu pie savām finansēm, jums jāatklāj visas kopīgās cerības, sapņi un mērķi. Tas nenozīmē, ka jums nebūs atsevišķu, bet kopīgas nākotnes veidošana nozīmē kopēju savstarpēju redzējumu par to.

Piemēram, kādam no jums varētu būt sapnis atgriezties skolā; tas ir individuāls mērķis. Jums varētu būt kopīgi mērķi iegādāties māju vai samaksāt parādu. Jūsu kopīgie mērķi var tikt sīkāk sadalīti pāris mērķos un ģimenes mērķos. Piemēram, kā pāris jūs varētu vēlēties ceļot pēc aiziešanas pensijā; kā ģimene, iespējams, vēlēsities maksāt par savu bērnu mācībām koledžā.

Runa par mērķiem ir svarīga, jo, kamēr nezināt, kādi tie ir, jūs nevarat strādāt kopā, lai tos sasniegtu. Pētījumi arī parāda, ka laimīgu laulību pāri biežāk apspriež savus finansiālos sapņus un mērķus. Ramsey Solutions aptaujā tika noskaidrots, ka 87% respondentu, kuri teica, ka viņu laulība ir “lieliska”, arī strādāja ar savu dzīvesbiedru, lai noteiktu ilgtermiņa mērķus savai naudai. Turklāt 94% cilvēku ar “lieliskām” laulībām kopā apsprieda savus sapņus par naudu.

Lai sāktu šo sarunu, veltiet laiku katram, lai izveidotu atsevišķu finanšu mērķu sarakstu dažādos periodos: viens gads no šī brīža, pieci gadi no šī brīža, 10 gadi no šī brīža utt. Pēc tam sanāciet kopā un dalieties ar mērķiem. Vai ir kādi kopīgi mērķi? Kā jūs varat strādāt kopā, lai viņus satiktu? Kuru jūs vērtējat visaugstāk??

Vispirms koncentrējieties uz kopīgajiem sapņiem, jo ​​tos veidosit kopā. Pēc tam apsveriet, kā jūs varētu atbalstīt viens otru, lai piepildītu viens otra sapņus.

Kad esat apspriedis savus mērķus un vērtības, jūs varēsit daudz labāk veikt savstarpēju finanšu plānošanu, piemēram, sastādīt mājsaimniecības budžetu. Pirms nokļūšanas tur ir vēl viens būtisks solis.

4. Dalieties ar saviem uzskatiem un bailēm par naudu

Daudziem dalīties ar savām finansiālajām bailēm var būt grūtāk nekā dalīties sapņos. Bet zinot to, no kā jūsu partneris visvairāk baidās, var palīdzēt izveidot dziļāku saikni un sapratni.

Turklāt, ja jūs nopietni uzklausāt, mēģinot izprast, nevis spriest vai vainot, dalīšanās ar bailēm - pat vairāk nekā sapņi - var radīt sajūtas, ka jūsu laulātajam ir “mugura” finanšu plānošanas diskusiju laikā. Finansiālā tuvība prasa gatavību būt neaizsargātai un bez ierunām pieņemt otru, trūkumus un visu.

Mūsu uzskatus un bailes par naudu visbiežāk veido mūsu personīgā vēsture - mūsu ģimenes; mūsu bērnības, pusaudžu un pieaugušo pieredze; un mūsu kultūras pieredze, kurā var ietilpt sociāli ekonomiskā klase, kā arī ģeogrāfiskais reģions un etniskā piederība. Tā kā mūsu bailes ir tik cieši saistītas ar mūsu vēsturi, dalīšanās tajās var arī palīdzēt daudz dziļāk izprast viens otru, tādējādi veicinot lielāku tuvību.

Tas, ko mēs domājam par naudu, var būt konfliktu recepte. Tas notiek ne tikai tāpēc, ka mūsu uzskati var atšķirties no dzīvesbiedra uzskatiem, bet arī tāpēc, ka mēs, iespējams, pilnībā neapzināmies to, kas viņi ir. Daudzas no lietām, kuras mēs uzskatām par pašsaprotamām par mūsu pašu pieredzi, patiesībā ir uzskati, kurus mēs savā laikā esam izvēlējušies no savām ģimenēm un kultūras. Ja jūs pilnībā nezināt par savu pārliecību par naudu, ir vērts to veltīt dažām rakšanas darbībām. To var izdarīt, vienkārši novērojot savas domas par naudu un pēc tam izjautājot: Vai šī doma tiešām ir patiesa? Ja nē, no kurienes tas radās??

Jūs varat darīt to pašu ar savām bailēm un nedrošību par naudu. Lai gan noteikti ir iespējams iegūt pozitīvu pārliecību par naudu, daudzi no mūsu uzskatiem par naudu parasti ir ierobežojoši un cieši saistīti ar mūsu bailēm.

Piemērs

Kad mans vīrs un es bijām jaunlaulāti, mēs dalījāmies vienā mašīnā. Tā bija mana automašīna, kuru biju ievedis attiecībās. Viņš tikko bija beidzis skolu un cīnījās, lai atrastu darbu, turpretī es jau strādāju dažus gadus. Es ļoti gribēju viņam iegādāties jaunu automašīnu, bet viņš atteicās man to darīt.

Viņa atteikums izraisīja bailes no naudas un ticības ierobežošanu mūsos abos. Es gribēju viņam iegādāties mašīnu, jo man likās, ka man būs vieglāk; Man nevajadzēja viņu vadīt līdz pagaidu darbiem, ko viņš tajā laikā strādāja, un es varētu piekļūt manai automašīnai, kad vien tas man vajadzīgs. Kad viņš atteicās man to darīt, mana pirmā reakcija bija justies aizvainotam un dusmīgam, jo ​​tas izraisīja dziļi iesakņojušos ticību man, jau no bērnības, ka man “bija jādara viss”, turpinot viņu nomest no vietām..

Tomēr tas nepavisam neattiecās uz viņu. Viņš negribēja, lai es viņam nopirktu automašīnu, jo viņš jutās neērti, ja kāds viņam tērēja tik daudz naudas. Viņam pamatā bija pārliecība, ka es domāju, ka viņš mani izmanto par manu naudu.

Otrs faktors spēlē bija tas, ka mūsu uzskati par naudu bieži var būt sarežģīti, izrietot no mūsu personīgās vēstures. Es uzaugu salīdzinoši pārtikušā ģimenē ar vecākiem, kuri izvēlējās attieksmi - ja viņiem būtu pieejama nauda un kādam no mums būtu nepieciešama finansiāla palīdzība, palīdzība tiktu sniegta brīvi. No otras puses, mans vīrs uzauga ģimenē ar zemākiem ienākumiem, kur naudas vienkārši nebija, tāpēc, kad nāca palīdzība, tā bieži nāca no ārējiem avotiem. Tātad manam vīram palīdzība izraisīja vainas sajūtu vai atbildību.

Mums kā pārim runāšana par savām jūtām, uzskatiem un personīgo vēsturi ļāva daudz dziļāk izprast viens otru. Tas arī ļāva mums pāriet pagātnes sāpīgajām jūtām un strādāt kopā kā komandai. Es pārstāju justies aizvainojošs, kad zināju, kāpēc viņš reaģē tā, kā viņš ir, un viņš pamazām spēja samierināties ar palīdzības pieņemšanu no manis.

Šāda veida sarunas ir tik būtiskas, jo tās var būt viens no galvenajiem veidiem, kā nokļūt tajā pašā lapā, kur precēta komanda. Kad jūs dalāties savās bailēs par naudu un pārliecību par tām, tā nodrošina labāku komunikāciju, dziļāku saikni un spēju strādāt kopā kā vienai finanšu vienībai..

5. Izveidojiet plānu

Tikai pēc visu iepriekš uzskaitīto darbu izdarīšanas jums vajadzētu mēģināt sastādīt mājsaimniecības budžetu vai finanšu plānu. Pirms varat izveidot savstarpēji efektīvu plānu, jums ir jāsaprot visas pārliecības, bailes, emocijas un vērtības, kuras esat saistījis ar naudu..

Lai gan plānošanai nevajadzētu būt pirmajam solim, ir svarīgi pulcēties kā komandai, lai pārvaldītu savas finanses. Taussigs novēroja Fidelity 2018. gada aptaujā, ka “[tie], kas plāno kopā, mums saka, ka jūtas finansiāli spēcīgi… Atklāti apspriest finanšu jautājumus palīdz cilvēkiem justies pārliecinātākiem, ciešāk pielīdzinātiem un labāk sagatavotiem nākotnes uzņemšanai”.

Tātad, kad esat veltījis laiku, lai pārrunātu naudas un mērķu piešķīrumus un nozīmīgumu, ir pienācis laiks apsēsties un izdomāt, kā sadarboties, lai tos sasniegtu.

Nobeiguma vārds

Ir veikts daudz pētījumu un diskusiju par finanšu jautājumu nelabvēlīgo ietekmi uz laulībām, taču, iespējams, būs laiks vēl vienai perspektīvas maiņai. Tā vietā, lai uzskatītu finanšu jautājumus par risināmajiem izaicinājumiem, tā vietā varat izvēlēties tos uzskatīt par paņēmieniem, kā palīdzēt jūsu attiecībām attīstīties un veidot savu labāko dzīvi kopā..

Tā kā tik daudz no tā, kā mēs diskutējam par naudu, ir ne tikai finansiāls, bet arī emocionāls un dziļi saistīts ar mūsu cerībām, sapņiem, bailēm, nedrošību un pat identitātēm, kopīgs darbs ar finanšu jautājumiem var radīt lielāku tuvību un saikni un stiprāku pamatu jūsu laulības.

Vēl vairāk: ja laulātie sanāk vienā un tajā pašā lapā finansiāli, viņi var maksimizēt savu finansiālo potenciālu. Strādājot kopā, lai sasniegtu kopīgus mērķus, jūs varat sasniegt daudz vairāk, nekā jūs pats varat. Un nekas cits kā tas, ja kāds apņemas darīt to pašu, ko jūs, un strādāt kopā ar jums, lai sasniegtu tos pašus mērķus.

Kādi ir jūsu finanšu mērķi, cerības, sapņi un bailes? Vai esat tos dalījis ar savu dzīvesbiedru un vai strādājat kopā, lai sasniegtu kādu no tiem??