Dzīve pēc šķiršanās - padoms, kā tikt galā un turpināt darbu

Laulības šķiršana bieži izmaksā dārgi un var būt postoša visām iesaistītajām pusēm - partneriem, bērniem, vecākiem un vecvecākiem. Saskaņā ar Holmsa-Rahe Sociālās pielāgošanās novērtējuma skalu tikai dzīvesbiedra nāve ir traumatiskāks, stresu izraisošs notikums; šķiršanās ir vairāk stresa nekā šķiršanās, cietumsods, tuva ģimenes locekļa nāve vai miesas bojājumi, vai smaga slimība. Par laimi, laiks dziedē visas brūces, un dziedināšanas procesa izpratne var palīdzēt paātrināt ceļu uz atveseļošanos.

Ejot cauri šķiršanās bēdām

Daudzi konsultanti uzskata, ka šķirtie pārdzīvo piecas skumjas stadijas, kas tiek piedzīvotas arī pēc tuvinieka nāves. Posmos, kurus pirmo reizi uzskaitīja Elisabete Küblera-Rossa savā grāmatā “Par nāvi un mirst”, ietilpst:

Noliegums. Tas var sākties, kamēr jūsu laulība joprojām ir neskarta. Tas ir aizsardzības mehānisms, lai tiktu galā ar sāpēm, parasti tāpēc, ka nevarat noticēt, ka ar jums notiek šķiršanās.
Dusmas. Ir dabiski justies niknam pret sevi par muļķi vai savu dzīvesbiedru, lai jūs noraidītu, taču nekontrolētas dusmas var pasliktināt slikto situāciju, it īpaši, ja tajā ir iesaistīti bērni. Diemžēl daudzi advokāti izmanto šīs dusmas, lai pagarinātu šķiršanās procesu vai iegūtu sarunu priekšrocības. Lai gan ir dabiski vēlēties sodīt savu dzīvesbiedru, tas galu galā ir neproduktīvs līdz apmierinošam secinājumam, kas ļauj turpināt un atjaunot savu dzīvi.
Darījuma slēgšana. Šajā posmā jūs mēģināt “salabot notikušo”, atgriezties un mēģināt vēlreiz bez iepriekšējām kļūdām. Tas ir reti loģiski un neizbēgami. Laulības šķiršana ir neapmierinātības kulminācija daudzos jautājumos un daudzos mēnešos, varbūtība tās ātri atrisināt vai notikušo novērst nav liela.
Depresija. Laulības šķiršanas realitāte ir tāda, ka visi iesaistītie piedzīvo nopietnus zaudējumus: domājamā laimīgā nākotne, finansiālā drošība, pieķeršanās un mīlestība. Tā rezultātā ir dabiski justies skumji un pamesti, pat atteikties no ikdienas dzīves. Kad depresija kļūst nozīmīga vai sāk ietekmēt jūsu bērnus, ir pienācis laiks meklēt palīdzību no ārpuses.
Pieņemšana. Pēdējais bēdu posms notiek, kad jūs beidzot pieņemat, ka jūsu laulība ir beigusies, un jūs aiz muguras ievietojat cerības un sapņus, ko dalījāt ar savu bijušo dzīvesbiedru. Lai arī jūs joprojām varat izjust dusmas, vainu vai depresiju, epizožu intensitāte un biežums mazinās, norādot, ka esat gatavs paņemt gabalus un turpināt darbu. Tas ir arī tad, kad jūs atzīstat savus spēkus, lai uzstādītu jaunu ceļu uz laimi. Jūs iegūstat vienaldzības līmeni par savu bijušo dzīvesbiedru, nodalot personīgo dzīvi. Pat ja jums ir bērni kopā, jūs iemācāties dzīvot kopā ar vecākiem, neatkārtojot vecās ciešanas vai neizmantojot bērnus kā ieroci viens pret otru.

Lai pārietu uz skumju posmiem, galu galā panākot pieņemšanu un pat piedošanu, pirms virzīties uz priekšu un atjaunot savu dzīvi, jums ir jāsaskaņo noteiktas jūtas. Dr Phil McGraw, plaši cienītais psihiatrs, kurš ieguva slavu kā Oprah Winfrey padomnieks, savā bestsellera grāmatā “Reālā dzīve: sagatavošanās 7 savas dzīves grūtākajām dienām” detalizēti raksturo emociju daudzveidību, ko vairums cilvēku izjūt šķiršanās laikā un pēc tās. ”

Šīs emocijas ietver:

Intensīvas dusmas. Bieži vien psiholoģisks aizsardzības pasākums, ko izmanto, kad jūtamies neaizsargāti, Dr. Roberts Entonijs saka: “Dusmīgi cilvēki ir tie cilvēki, no kuriem visvairāk baidās.” Naids ir pretmīlestība mīlestībai, un tā ir dabiska emocionāla reakcija uz uzticības noraidīšanu vai nodevību.
Kopējais šoks. Kaut arī daudzi cilvēki atzīst, ka šķiršanās ir neizbēgama, situācijas realitāte var būt pilnīgi šokējoša un satriecoša.
Noraidīšana un izmisums. Tā ir cilvēka daba, ka vainojat sevi, kad jūtaties noraidīts no cita, it kā sabrukums būtu pilnībā saistīts ar personīgu trūkumu. Un šāda veida sevis vainošana var izraisīt izmisuma sajūtas un vienlaicīgu jūsu bijušā laulātā noraidīšanu.
Bailes. Pēc šķiršanās jūs ieejat neatklātā teritorijā, nezinot, ko gaidīt, vai neesat pārliecināts, ka jums ir instrumenti, lai izdzīvotu. Dabiska reakcija ir bailes.
Rūgtums. Nožēla un bēdas bieži apvienojas, lai radītu netaisnības sajūtu, ka šķiršanās iznākums ir nepelnīts.
Selektīvā atmiņa. Kad esat šķīries vai šķīries, jūs varat koncentrēties uz labajām atmiņām, pirmkārt aizmirstot pārtraukšanas iemeslus. Racionalizācijas rezultātā daudzi šķiršanās dalībnieki atgriežas pie bijušajiem laulātajiem, galu galā piedzīvojot tādu pašu vilšanos. Neiekļaujieties slazdā, uzskatot, ka otrreiz lietas var atšķirties, ja vien jūs un jūsu partneris nepiespiežaties uz pārmaiņām.

Pēc pieņemšanas pāriet

Cik drīz vien iespējams, pat šķiršanās procesa laikā, ir svarīgi veikt pasākumus, lai atjaunotu uzticības sajūtu un atjaunotu “veco tevi”, pat ja tavs ego ir sasists un sasists. Jums jāatceras, ka esat vērtīgs, unikāls cilvēks, kam ir daudz ko piedāvāt, un piedzīvojumi, kas vēl ir gaidāmi. Jūs esat pelnījis piedzīvot laimi - un ar pūlēm un apņēmību to arī izdarīsit. Cilvēki ir pārsteidzoši izturīgi, un sakāmvārdā ir patiesība, ka laiks dziedē visas brūces.

Emocionālais spēks

Jūsu pirmā atbildība ir uz sevi, pat ja jūs esat vecāks. Ja jūs neesat emocionāli spēcīgs, jūs nevarat sniegt emocionālu spēku citiem, ieskaitot bērnus. Pozitīva prāta stāvokļa sasniegšana - tas, ko daži nosaukuši par “taisnu galvu taisni” - ir kritiski svarīgs, turpinot dzīvi..

Eksperti iesaka trīs stratēģijas, lai atvieglotu dziedināšanu pēc šķiršanās:

Meklējiet atbalsta tīklu. Izveidojiet draugu grupu, pie kuras jūs varat vērsties, pielāgojoties vientuļajai dzīvei. Apsveriet draugus vai ģimenes locekļus, kuru attiecības pastāvēja pirms jūsu laulības un tās laikā, - cilvēkus, kuri jūs pazīst kā indivīdu atsevišķi no jūsu laulātā. Nebrīnieties, ja daži draugi, īpaši tie, kuri bija “pāris” draugi, šajā laikā šķiet tāli. Ir pareizi ļaut šīm attiecībām beigties bez vainas vai dusmām. Jūs varat apsvērt tos, kuri ir piedzīvojuši laulības šķiršanu un kuriem, šķiet, labi klājas, vai arī draudzes un sabiedrības grupu atbalstu. Lai gan jūs varat pieņemt, ka citi tagad jūs redz citādāk, realitāte ir tāda, ka viņi ir iesaistīti paši savā dzīvē, un viņiem var būt vajadzīgs draugs tikpat daudz kā jums.
Pārdefinējiet sevi. Daudziem šķirtiem cilvēkiem, it īpaši sievietēm, pēc šķiršanās ir grūti atgūt savu identitāti. Īpaši tas ir tad, ja viņi ir bijuši mājās-mātes un mājsaimnieces. “Uzņemties jaunus hobijus, aktivitātes, intereses - paplašini sevi. Esiet aizņemts konstruktīvā veidā, ”saka Dr Patricia Covalt, Denverā reģistrēta licencēta laulību terapeite. Atzīstiet, ka jums ir brīvība izzināt sevi un to, kas jūs dara laimīgus, iespējams, pirmo reizi gadu laikā. Dzīvo tagadnē, izgaismo un iemācies izbaudīt to, ka esi tu.
Nebaidieties no pārejas attiecībām. Jūsu attiecībām nav jābūt saistītām ar iepazīšanos vai personas atrašanu, lai aizstātu jūsu dzīvesbiedru. Drīzāk koncentrējieties uz jaunu draugu iegūšanu bez ilgstošu saistību spiediena. Šīs attiecības var palīdzēt atgriezties spēlē, negaidot uz priekšu. Viņi var palīdzēt paaugstināt jūsu pašnovērtējumu un nodrošināt drošu ostu, kamēr jūs izlemjat, kas jums ir vislabākais.

Vecāku pienākumi

Ja jums ir bērni, ir svarīgi pēc iespējas mazināt šķiršanās ietekmi. Pat ja jūs un jūsu dzīvesbiedrs nevarat iztikt, jūsu bijušais partneris ir jūsu bērnu māte vai tēvs, un jūsu un jūsu laulātā attiecības var neatspoguļot jūsu bijušā laulātā attiecības ar jūsu bērniem. Izvairieties demonizēt savu bijušo vai piespiest bērnus stāties pretī.

Ņemiet vērā Dženiferas Kolas, laulību un ģimenes terapeites ar DePelchin bērnu centru Hjūstonā, padomu: “Jūs saskaraties ar daudzām bēdām un personīgām jūtām. Bet vienmēr izvairieties kritizēt otru vecāku bērnu priekšā. ” Lai gan tas varētu jums justies labi tagad, tas var radīt ilglaicīgas sekas jūsu bērniem.

Ģimenes un šķiršanās eksperts M. Gerijs Nūmens iesaka šķirtiem dzīvesbiedriem pārvaldīt savu izturēšanos, lai emocionāli neiznīcinātu bērnus. Īpaši šķirtiem vecākiem nevajadzētu sazināties ar saviem bērniem, nemēģināt padarīt bērnus par viņu terapeitu vai sabiedroto, daloties ar šķiršanās detaļām vai apsūdzībām bijušajiem, vai piespiest bērnus sadalīt savu dzīvi, kad ir kopā ar katru dzīvesbiedru. Par laimi, vairums šķirto vecāku bērnu, ņemot vērā pareizo kopšanu, ātri atsit atpakaļ, lai atsāktu laimīgu bērnību.

Finansiālā drošība

Diemžēl šķiršanās bieži rada finansiālas grūtības abām šķirtām pusēm, īpaši sievietēm, kuras ir bijušas nestrādājošas mājsaimnieces vai mātes. Eksperti norāda, ka ienākumu zaudēšana pēc šķiršanās var samazināt dzīves līmeni par 30% līdz 40%. Aktīvi, kas iegūti kopā, ir jāsadala, un tos bieži pārdod, lai iegūtu skaidru naudu, ieskaitot dalīto īpašumu. Sievietes ir nesamērīgi neizdevīgākā situācijā, un katrai piektajai valstij pēc šķiršanās ienākumi ir zemāki par nabadzības līmeni.

"Parasti ir kāds dzīvesbiedrs, kurš baidās, ka viņiem noasiņos, un cits, kurš baidās, ka viņš paliks bez pajumtes," saka Natans Koberts no Cobert Financial Group Sanfrancisko par finansiālo norēķinu grūtībām šķiršanās laikā. "Tā vienmēr ir finansiāla problēma abiem."

Džefs Landers, Ņujorkas Padomju šķiršanās padomnieku prezidents, Džofs Landerss piekrīt: "Divas atsevišķas mājsaimniecības uzturēt ir daudz dārgāk, un jums tas jādara no tiem pašiem ienākumiem."

Pēc šķiršanās abu pušu finanšu vajadzību apmierināšanai nav viegla risinājuma. Kaut arī uzturlīdzekļi bērniem tiek pieprasīti katrā valstī un alimenti dažās valstīs, tas reti notiek tādā līmenī, kad laulātie var uzturēt savu iepriekšējo dzīves līmeni pēc atbalsta izmaksas vai saņemšanas. Tā rezultātā tiek palielināts spiediens uz bērnu aizbildnībā esošo laulāto, lai pēc iespējas drīzāk apprecētos, lai aizstātu zaudētos ienākumus, vai pakalpojumus, ko sniedz nestrādājošs partneris.

Tomēr statistiski otrajā un trešajā laulībā ir lielāks šķiršanās risks nekā sākotnējā laulībā. Šī iemesla dēļ sākotnējās sarunu par laulības šķiršanu un tiesvedības laikā ir jāpievērš īpaša uzmanība, lai nodrošinātu, ka bērnu atbalstam tiek piešķirti atbilstoši līdzekļi.

Ģimenes atbalsts parasti ir būtisks šķirtam vecākam, kuram ir aizbildnības tiesības uz bērnu. Šis atbalsts varētu būt saistīts ar bērnu pieskatīšanu, mājas dalīšanu vai ģimenes ienākumu palielināšanu, kad tas ir nepieciešams vai iespējams. Tajā pašā laikā šķirtam vecākam būtu jāveic pasākumi, lai atdalītu nepieciešamības un greznības - priekšmetus, kas nepieciešami drošai un laimīgai dzīvei -, nevis aktīvus un īslaicīgu izpriecu izdevumus.

Sociālās attiecības

Lielākā daļa šķiršanās dalībnieku nolemj vēlreiz pārbaudīt attiecību ūdeņus. Nav ideāls laiks vai noteikts brīdis, kad šādām sajūtām vajadzētu parādīties, taču saikne ar citiem cilvēkiem, it īpaši intīmā līmenī, ir cilvēka vajadzība.

Sākumā iepazīšanās var justies bailīga. Galu galā, iespējams, ir pagājis kāds laiks, kopš jūs uztraucaties par savu kleitu, izskatu vai uzvedību. Ir arī dabiski uzskatīt, ka kopš pēdējās iepazīšanās pieredzes ir mainījusies morāle, un ka jūs sagaidāt, ka jūs piedalīsities intīmā uzvedībā pirmajā vai otrajā randiņā. Neuztraucieties par to - šis laiks ir par jums, nevis par jūsu randiņu. Kamēr jūs esat pilsonisks un cieņpilns, jums ir brīvība rīkoties tā, kā vēlaties, nevis tā, kā kāds cits sagaida.

Ja jums ir bērni, jums jāņem vērā viņu jūtas, redzot, kā mamma vai tētis dodas uz randiņu. Paskaidrojiet, ka pieaugušajiem, tāpat kā bērniem, ir dažādi draugi, ar kuriem viņiem sazināties. Jūsu bērniem nav jābūt attiecību sastāvdaļai, ja vien tie neattīstās par kaut ko nopietnu. Tāpat intīmas jūsu attiecību detaļas vislabāk tiek glabātas kā privātas.

Nobeiguma vārds

Ideālā pasaulē ikviens varētu atrast savu princi apburošo vai guļošo skaistuli un dzīvot laimīgi kādreiz pēc tam. Reālajā pasaulē cilvēki pieļauj kļūdas, tās mainās ar laiku, un ikdienas dzīves spriedze un spriedze dažās laulībās neizdodas. Lai arī šie gadījumi ir sāpīgi, tiem nav jābūt postošiem, un tie patiesībā var būt izaugsmes un jaunas pieredzes iespējas. Dažiem tā ir “nodošana pāri”, iespēja pārdomāt, mācīties, augt un virzīties tālāk. Kā sacīja Voltērs, “draudzība ir dvēseles laulība, un šī laulība var šķirties.”

Vai esat piedzīvojusi šķiršanos? Kā tu tiki cauri??